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DESCARGAR VIDEOS DE YOUTUBE Y OTRAS PAGINAS:

LA VERDAD QUE ESTA ESPECTACULAR!!!..., me he cansado de descargar videos de todo tipo, incluso de VideoClip raros o difíciles de conseguir y luego los paso a MP3 (con el "SUPER")…

EL LINK QUE LO EXPLICA ES EL SIGUIENTE:

http://vagonettas.blogspot.com/2006/10/videodownloader-descarga-cualquier.html

Se trata de una EXTENSION DE FIREFOX llamada " videodownloader"…

Si se les hace mucho lío o no saben usar el navegador FireFox, cargue en el siguiente link un "FireFox Portable", en el cual he puesto mi configuración y mis extensiones favoritas (incluida el videodownloader) que esta muy bueno, que es el que uso yo de ahora en mas (y así lo puedo llevar a todos lados en mi pendrive)…

Para descargar un video del YouTube solo tienen solo tienen que apretar el icono del  videodownloader (parecido a un disquete)

para descargarlo el "FireFox Portable Vagonetteado" ir a : http://z28.zupload.com/download.php?file=getfile&filepath=37514

estará disponible mientras haya 30 días de actividad de descargas…

espero que este "Truco" les sirva tanto como a mi que me encantan estas cosillas…

SALUDOS!!!...

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FELIZ DIA DE LA MADRE!!! (Video de MoviStar – Mamá, la Primera Novia)…

 

Es un saludo adelantado, porque ese día nos se los iba a poder mandar…

El video es espectacular… si no lo vieron o no se acuerdan ahí les mando unas "imágenes previas" capturadas del video…

 

El LINK para descargar el video es este: http://www.box.net/public/0odi1d9tur 

 

link para ver el video en YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=1c6ZyOtk9Q8

 

SALUDOS…

Y QUE PASEN UN MUY FELIZ DIA DE LA MADRE!!!...

 

 

 

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ASI BUSCAN TERRORISTAS EN IRAK…

SIN PALABRAS… MANGA DE HDMP %#"@$$$$$!!!!!!

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SOLO EN LAS PELICULAS PORNO…

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Se seleccionara promotora para importante fiesta de una revista.
El evento se llevara acabo el vienes 24 de noviembre,a las 23 hs
la jornada laboral sera de 6 hs. la reuneracion es de $60
los requisitos son:
Buena presencia
simpatia
sexy

Vestuario: liviano - cuidado
Las interesadas deberan enviar dos fotos( cara y cuerpo) a:
promotoraentrenos@...

LA ARGENTINA.......

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Inmemorial SORAYA.......

El archivo pps lo guarde en el siguiente link: http://www.box.net/public/p7imflqs64

SALUDOS!!!! Es un mensaje muy importante, seria bueno que todos lo lean y lo difundan… GRACIAS, y alguien también se los agradecerá…

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http://diosasweb.iespana.es

VIDEO DE MR. BEAN (Meet the Queen)....

  Lo cargue en el siguiente link: http://www.box.net/public/yco8bj5ycf

(una para no llenarles los mail y otra porque no

entra en la capacidad máxima de 1mb del grupo…)

también pueden hacer lo mismo, la dirección para cargar los archivos es www.box.net, esta pagina les da 1Gb de espacio, para que suban los archivos que quieran, primero se tienen que registrar y listo, luego le piden a la Web que les de el link del archivo que subieron para poder compartirlo y listo para pasarlo a los demás… tiene otras opciones que son fáciles de comprender…

SALUDOS!!!... y para una próxima MAS CAPITULOS DEL GENIAL MR.BEAN!!!!

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No encontre chistes buenos sobre mexicanos, si alguno tiene y quiere poner... bienvenido sea...

Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

¿Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.

Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo. El Papa pregunta cuál debe usar
- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe por la llamada,y el Presidente le responde 5.000 dólares. Días después, viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:
- 5 dólares.
Se sorprende y dice:
- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que pague sólo 5 dólares?
- Lo que ocurre es que aquí es una llamaada local.

Una frase muy célebre se la atribuyen a un pintoresco presidente de la Argentina: "En la Argentina sufren sólo 6 personas: Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos."

En el aeropuerto, un argentino se presenta en el mostrador de información, y le pregunta a la azafata:
- Ché, ¿podés decirme a que hora llega el vuelo de Buenos Aires?
- Lo siento señor - responde ella - pero es que este vuelo viene demorado...
- Ché ¡Lindo color!, pero ¿a que hora llega?...

Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
- Buenas, Gallego. Dame fasos. - le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
-¿?
-Fasos...Cigarrillos... coso para fumar... - dice haciendo el gesto característico.
-Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son pitillos.
-Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos.
-¿?
-Fósforos, che, pa' prender los esos pitiyos que fuman ustedes.
-Nuevamente, por su gesto, adivino que lo que Ud. solicita es lumbre: cerillas...
-Uh, che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitiyos, ceriyos...- protesta.
Y prosigue: - Y decime, gayego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
- No, hombre, no los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas
(Gracias Jorge!!!!!)

Le pregunta un argentino a un español:
- Ché, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina", supongo -responde el español enfadado-
- No ché, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina..

Se muere un argentino, llega al cielo, y San Pedro lo manda al estadio a ver la final celestial.
Llega y se sienta con la selección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue igual: faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El argentino recién llegado, asombrado, se voltea y pregunta a su vecino:
- Ché!, el melenudo ese... que bárbaro!, quién es?
- Esteeeee.... este es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, viste?

Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta: - Llega al metro?
El taxista, orgulloso y crecido, responde:
- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo asegurar.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:
- Colombia cero goles...... Argentina CERO GOLAAZZOOOOSS

Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo

Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
- Al resto de la familia!

CHISTES/CUENTOS DE MENEM (HDP)

1) AL PRESIDENTE MENEM SE LE OCURRE PERPETUARSE EN UNA ESTAMPILLA, Y LE ENCARGA A SU EDECAN QUE LE HAGA UNA, CON LA IMAGEN DE MENEM CON LAURELES SOBRE LA OREJA AL ESTILO CESAR.....
EL EDECAN VUELVE EN UNOS DIAS Y LE DICE:
-PRESIDENTE, LA ESTAMPILLA NO FUNCIONO
-PERO POR QUE NO FUNCIONO, LA GENTE ACASO NO MANDA CARTAS?
- SI PRESIDENTE, EL PROBLEMA ES QUE LA ESCUPEN DEL LADO EQUIVOCADO.


2) En un congreso Internacional se encotraban el presidente de EEUU Bill Clinton, la primer ministro de del Reino Unido Margareth Tatcher, el presidente de Cuba Fidel Castro y nuestro Carlos Menem.

A todos les tocaba hacer una demostración de poder.

El primero en pasar al frente es Clinton quien se saca el saco, la camisa y la corbata, quedando el torso desnudo. Entonces mostrando sus musculos dice: \\"esto es Estados Unidos nada es más fuerte que él\\".

Todo el auditorio aplaude.

Le toca el turno a Margareth Tatcher que inmediatamente se saca la camisa y el corpiño, y señalando sus tetas dice: \\"estas son las Malvinas, son inglesas y no las tocas nadie\\".

Todos los presente aplauden.

Posteriormente le toca a Fidel Castro, quien se baja los pantalones y mostrando el culo (bien peludo) al auditorio dice : \\"esto es Cuba, chico, aca no sale ni entra nadie, chico\\".

Todo el mundo lo felicita.

Le tocaba el turno a nuestro Carlitos Menem quien pensaba en su inconsciente \\"que recarajo hago para impresionarlos\\". En ese momento pasa al frente, se sube a una silla (como es bajito para que lo vean mejor) y se baja los pantalones y el calzoncillo. Entonces señalando su \\"pene\\" (bien pequeñito) dice: \\"esta es la Argentina y no la para nadie.


3) Carlos Menem fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria.

Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".

Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".

Un pequeño niño se paró y dijo: - Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.

- No -dijo Menem- Eso sería un accidente.

Una pequeña levantó su mano y dijo: - Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.

- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.

Menen los instó a continuar, diciendo: - ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: - Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.

- Fantástico -dijo Menem- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?

- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.


4) A Menem le dicen "menopausia": nunca más va a tener otro período

5) Menem quiere enseñar a jugar al golf a la gente porque es la única manera que tenga unos palos en la mano

6) Menem quiere un salario mínimo. Mínimo para comprarse una Ferrari y una mansión en Anillaco

7) DEUDA EXTERNA
En el año 2030 y luego de incontables reformas en la Constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina.

En su lugar asume un gallego y lo primero que debe hacer en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos.

Una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de EEUU todo el pueblo se reúne en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcón se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oía con mucha atencion las palabras que el gallego pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais!


8) Menem e YPF
Un hombre iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.
Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Qué pasa? ¿Por qué hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el título de presidente. Entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuánto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.

9) MENEM Y LORITOS
Una viejecita vivía sola con un loro antimenemista, que se pasaba todo el día gritando: - Que Muera Menem !!!.. Que Muera Menem!!!
Un día, algunos "compañeros Menemistas" que vivían en el mismo barrio, fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.

Ésta, preocupada habló con el loro:- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el ex-presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca. Pero el loro seguía: - ¡Que muera Menem!... ¡Que muera Ménem!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo: - A ver, hija, lo que podemos hacer que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. Así fue...
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta: - Padre, ¿qué pasó con el lorito?. Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: - Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "- ¡Que muera Menem!" - el mío responde: "- Te lo pedimos, Señor..."
 

10) Estaban todos en el velorio de Menem
cuando de pronto entre toda la gente se acerca una viejita hacia el ataud....y empieza a vaciar frutas, verduras, pan, y otros alimentos dentro del ataud a un lado del cuerpo de menem......en eso se le acerca uno de los encargados del lugar.....y le pregunta en un tono muy alto delante de toda la gente presente......señora por que hace eso ??????.....a lo que la viejita responde........y que quiere....que los gusanos coman pura mierda???......jajajajajaja.

 

11) Menem arrepentido...
Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y se
desarrolla el siguiente diálogo:
Menem: - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera
redimir mis pecados.
Jesús: - Esta bien, hijo, que has hecho?
Menem: - y... después de 10 años de gobierno he dejado al
pueblo en la ruina y la miseria
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - También he traicionado a la gente de mi partido,
la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de
contar conmigo les dí la espalda.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Aparte, mientras el pueblo creía en mí sufría y se
empobrecía cada vez más, unos pocos -mis amigos- se
enriquecían gracias a la corrupción.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Y por último, lo peor de lo peor. Por satisfacer
mi ambición desmedida de poder, hasta he perdido un hijo... y casi ni me importó.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes para decir
es "Dale gracias al Señor?"
Jesús: - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado,
que sino bajo y te cago a patadas en el culo.

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CHISTES/CUENTOS DE GALLEGOS

 
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.
¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.

Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes... "

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?

Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!

Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido
¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer

¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
Y prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..."

¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.

Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta :¿Qué es eso?
Un libro de lógica
¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ?
Sí.
Entonces te gusta el AGUA...
Sí
Entonces te gusta la PLAYA...
Sí
Entonces te gustan las MUJERES...
¡Sí!
Entonces eres bien MACHO...
¡Pues claro!
¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un amigo le pregunta:
¿Qué es eso?
Un libro de lógica
¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFÉ?
No
Pues, coño, entonces eres PUTO...



Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
¿Cuanto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno... supongamos que llueve.

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ME CAGO EN LOS HDP QUE HACEN LA GUERRA!!!...

   MANGA DE HIJOS DE MIL PUTA LOS CULIADOS HIJOS DE MIL MAL PARIDA MADRE DE LOS HIJOS DE UN CAMIÓN DE PUTAS QUE SON LOS RESPONSABLES DE LA GUERRA EN EL LIBANO-ISRAEL, …. Y ME CAGO EN EL HIJO DE MIL PUTA DE BUSH Y DE LOS YANQUIS QUE LOS APOYAN CON ARMAN Y DEMÁS BASURA POLÍTICA…

  ACÁ LES MANDO UN PPS QUE ME MANDARON, LAS IMÁGENES SON FUERTES Y DESGARRADORAS… PERO ES LA VERDAD, ES LO QUE ESTA OCURRIENDO EN ESTE MUNDO, EN EL CUAL TODOS VIVIMOS…

  Como el archivo pesa mas de 1mb y lo quería compartir con ustedes,

lo he cargado en el siguiente link: http://www.box.net/public/xecn44d0t1

SALUDOS.

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El Hipopótamo y la Tortuga (FELIZ DIA DEL AMIGO)

Un hijo de hipopótamo, que sobrevivió al Tsunami, en la costa de Kenya

tiene un extraño vínculo con una tortuga hembra, gigante y centenaria,

en la ciudad portuaria de Mombassa.

El hipopótamo huérfano, con menos de un año y pesando cerca de 300 kg,

adopto la tortuga centenaria como madre,

y ella parece estar feliz en su papel de madre adoptiva.

Los dos nadan, comen y duermen juntos...

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¿¿¿PORQUE NO EMBORRACHARSE EN EL DIA DEL AMIGO???

UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS...

FELIZ DIA!!!! y tengan en cuenta mi consejo (lo se por experiencia propia), jaajajajaja....

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