Hola a todos!

Les dejo una crónica de un dia en la vida de un estudiante graduado.
Esta en Inglés y es medio largo, pero está bueno.

Saludos,
Gerry.

=================

6:30am Wake up and lie awake in bed.
6:31 Realize you spent $18 on last night's dinner, which means no
eating out for the next 6 weeks
6:32 Hit snooze button. Go back to sleep.
7:00 Wake up suddenly with heart in mouth when you realize you didn't
hit the snooze button; you turned it off.
7:01 Fall asleep again.
7:44 Wake up with heart in mouth again.
7:45 Ready to go to school, will shave tommorrow, will eat early
brunch at (Denny's/Penny's/Lenny's/Dinko's/whatever cafeteria).
8:03 Arrive at school. Realize your foreign officemate arrived
earlier today. Must have got more work done.
8:04 Pass by advisor's office, chat with secretary to find out if he
is coming in today. He is, darn. Need to start work on the draft due
this afternoon.
8:15 Read electronic mail.
8:20 Delete mail from students taking CMPSC201 regarding questions
about the class. Hate your TA job. Depression: too much work to do
today
9:00 For jumpstart, go to Pepsi machine.
9:05 Kick Pepsi machine; promise yourself to call up the company and
ask for your money back. Wonder why they would beleive you.
9:33 Start printing out loads of stuff that may be vaguely related to
your work.
9:41 Early morning stupefaction. Mutter racist comments to yourself
about your officemate.
9:43 Curse your officemate in a low tone he would not comprehend.
Feel good about him not grasping English well.
9:58 Finger everyone in the department and most people half way
around the world (using the "finger" command, of course)
10:19 Feel sleepy, should not have stayed late playing tetris last
night.
10:31 Momentary panic attack!!!!!!!!!!!!
10:43 Edit .plan file. Write a shell program to edit .plan more
easily.
10:59 Drop in at advisor's office and borrow something you don't need
and kinda make him aware you are working hard on your project.
11:05 Perverted daydreams.
11:11 Read electronic news. Mid-morning yawn time.
11:34 Start typing junk at a very high key-in rate to pretend you are
working hard as your advisor passes by from outside.
11:35 Press the BackSpace key for one and a half minutes until all
the garbage you typed in is erased. Realize that you can type more
than 256 characters per half minute.
11:41 Flirt with the new girl in the department.
11:47 Print them again, you forgot to change the date from last
presentation.
11:49 Print another copy in case this one gets lost.
11:51 Completely forget about sueing the coffee-machine company.
12:15 Hunger pangs.
12:20 BigMac/Fries time. Drink a not-so-cold generic can of cola from
your desk. Ch-Ching, you just saved 35 cents by buying bulk cola.
1:00 Group Meeting with advisor
1:14 Sudden awareness of one's shallowness. Resentment towards
foriegn officemate for sucking up to your advisor. Get reminded by
your advisor that you need to do some more work for your literature
survey.
1:51 Advisor hands you the reddened copy of your draft for corrections
1:51:02 The 49 second urge to murder advisor begins!!
1:51:52 Realize that he controls your assistantship/grade/graduation
possiblity/ graduation date/all job opportunities/and the rest of
your life.
1:52:53 Thank him
1:52:54 Thank yourself for not saying something stupid to your
advisor.
1:53:00 Splitting headache #1.
1:59 Check electronic mail, don't reply though, you are too busy to
do that.
2:06 More generic cola.
2:17 Oh no, it is my turn to cook tonite :-(
2:30 Sit through the class you were told to sit through.
2:39 Look outside the window make unrealistic plans to quit this
degree program and take up a job. Wonder why blonde girls are so
pretty.
2:48 More perverted daydreams. Close the office door and open a
few .gif files. Sharpen pencil.
3:06 Worry about never graduating. Time to write a letter, NOT! No
time for that. Rearrange desk. Call up bank; see if you have any
money. Fear of losing aid next fall. Read latex manuals to figure out
how to put &$%&% in %$^% format
3:43 Watch the clock. Make plans to do a all-nighter tonite. Vow to
watch only 2 TV programs
4:58 Notice advisor leave.
4:58:01 Sudden sense of freedom. Go home for quick, short dinner
break.
9:00pm Come into the office.
9:01pm The hard working grad student you are, you have to come to the
office late at night to "get the work done".
9:03 Check electronic mail. Decide it would be a good time to attack
those FTP sites since network wont be loaded. Run into "since network
won't be loaded" traffic and get the pictures into your machine.
Compress all unwanted research/class directories to make space. Back
up all your pictures
10:11 Admire pictures. Begin work; Realize you need references.
Realize it's too late today to go to the library. Sudden feeling of
having wasted the day.
10:49 Sudden feeling of possibly having to waste the night. Decide to
turn in early and come back very early tommorrow morning. Decide to
play a Tetris on the system to put yourself in a good mood.
11:15 Play game after game after game to improve your score and get
on the scoreboard. Realize that your officemate is still at number 6,
two notches above you on the scoreboard.
12:20 Play until you beat your officemate into the 7th place. A sense
of achievment! Yes, today was not wasted! Return home to find your
roommate watching David Letterman reruns on NBC. Tell him about
the "hard working grad student day you had". Discuss philosophy with
roommate.
1:09 Think about becoming a philosopher and dining with 4 others (The
Dining Philosophers problem, hee hee :-) (Comp Sci joke) Argue with
him about politics, why people prefer Japanese cars and whether it is
better to set the heat to "hot" or "cold" to defrost the windshields
faster.
1:49 Realize neither of you have bought milk today. Get reminded of
the "too much milk problem".
2:04 Forget about getting up early. Turn the phone ringer off and go
to sleep.
(repeat)

En los tiempos antiguos,
un caballero se va a las cruzadas y se despide
de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa;
si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,
tened la merced de darsela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y
apenas ha cruzado la puerta del castillo,
un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!,
nos ha dado la llave equivocada!

Estaban dos compadres campesinos debajo de un árbol observando unos
pajaritos, mientras sus mujeres estaban haciendo la comida.

Uno de ellos pregunta:

- Oiga compadre ¿cómo sabe usted el sexo de los pajaritos?"

El otro le dice:

- Ay compadre fíjese que yo no sé, pero mi esposa sabe mucho de eso deje le
pregunto.

Entonces el campesino va con su esposa que estaba en haciendo unas
tortillas, amasando y todo eso y el señor le dice:

- Oye vieja, ¿como sabes el sexo de los pajaritos?

Y la mujer bastante exasperada le contesta:

- Pues fíjate en su tamaño, el pájaro macho es más chico que la hembra.

Y el hombre se va todo emocionado a contarle al compadre y se quedan
impresionados por la sabiduría de su mujer.

Luego pregunta de nuevo el mismo indito:

- Oiga compadre ¿y los árboles? ¿cómo sabe el sexo de los árboles?

- Ay, pues no sé, deje le pregunto a mi mujer de nuevo...

Y ahí va el hombre con su mujer de nuevo...

- Oye vieja ¿como sabes si el árbol es macho o hembra?

La mujer aún más exasperada le dice:

- Pos mira, ese árbol de allá donde estás con el compadre es macho.

El tipo se queda sorprendido y le dice:

- Güeno vieja, ¿y eso como lo sabes?

A lo que su mujer contesta:

- ¡POS QUE NO VES EL PAR DE HUEVONES QUE TIENE ABAJO!

La redacción que sigue fue escrita por un candidato en una selección de
personal en Volkswagen; la persona fue aceptada y su texto está haciendo
furor en Internet por su creatividad y sensibilidad:

"Ya hice cosquillas a mi hermana sólo para que dejara de llorar, ya me
quemé jugando con una vela, ya hice un globo con el chicle y se me pegó en
toda la cara, ya hablé con el espejo, ya jugué a ser brujo. Ya quise ser
astronauta, violinista, mago, cazador, y trapecista, ya me escondí atrás de
la cortina y dejé olvidados los pies afuera, ya corrí por el timbre del
teléfono, ya estuve bajo la ducha hasta hacerme pis. Ya robé un beso,
confundí los sentimientos, tomé un camino errado y sigo andando en lo
desconocido.

Ya raspé el fondo de la olla donde se cocina la crema, ya me corté al
afeitarme muy apurado y lloré al escuchar determinada música en el ómnibus.
Ya traté de olvidar a algunas personas y descubrí que son las más difíciles
de olvidar.
Ya subí a escondidas a la azotea para agarrar estrellas, ya subí a un árbol
para robar fruta, ya me caí por una escalera. Ya hice juramentos eternos,
escribí el muro de la escuela y lloré sentado solo en el piso del baño por
algo que me pasaba, ya huí de mi casa para siempre y volví al instante
siguiente. Ya corrí para no dejar a alguien llorando, ya quedé solo en
medio de mil personas sintiendo la falta de una sola.

Ya vi ponerse el sol y cambiar al rosado y al anaranjado, ya me tiré a la
piscina y no quise salir más, ya tomé whisky hasta sentir mis labios
dormidos, ya miré la ciudad desde arriba y ni aún así encontré mi lugar. Ya
sentí miedo de la oscuridad, ya temblé por los nervios, ya casi morí de
amor y renací nuevamente para ver la sonrisa de alguien especial, ya
desperté en medio de la noche y sentí miedo de levantarme. Ya aposté a
correr descalzo por la calle, grité de felicidad, robé rosas en un enorme
jardín, ya me enamoré y creí que era para siempre, pero era un "para
siempre" por la mitad.
Ya me acosté en el pasto hasta la madrugada y vi cambiar la luna por el
sol, ya lloré por ver amigos partir y luego descubrí que llegaron otros
nuevos y que la vida es un ir y venir permanente.
¡Fueron tantas cosas que hice, tantos momentos fotografiados por la lente
de la emoción y guardados en ese baúl llamado corazón!
Ahora un formulario me pregunta, me grita desde el papel:
¿Cuál es su experiencia?

Esa pregunta hizo eco en mi cerebro: experiencia... experiencia... ¿Será
que cultivar sonrisas es experiencia? No, tal vez ellos no saben todavía
ver los sueños.
Ahora me gustaría preguntarle al que redactó el formulario:

¿Experiencia? ¿Quién la tiene si a cada momento todo se renueva?"

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina,
cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de
que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede
a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta
lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que
hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el
camión se sale de la carretera por una curva que cae por un
precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad,
pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla
para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias
veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta,
pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es
imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el
parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al
final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin
sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus
gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su
alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una
avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza,
pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las
piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a
un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay
una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no
puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus
picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos
gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a
servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo
mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la
ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y
vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no..., me he salvado gracias a ese cactus,
porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

Cuestión de 5 centímetros
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo manda la botella a la mesa de la mujer: Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al ayudante del mozo, y el se la entrega al destinatario.La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que se la entregue a la mujer.

La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Moderna 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!"

Por favor enviame la botella de vuelta.

Una madre está en la cocina, mientras escucha jugar a su hijo en la sala
con su tren eléctrico nuevo.

Escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora, porque
ésta es la ultima parada!!! Y todos los hijos de mil puta que van de
regreso y se quieren subir, metan sus culos dentro del tren ahora, porque
vamos a partir ya!!.

La madre entra a la sala y reta a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa!!! Ahora
mismo  te vas a tu cuarto y te quedás allí durante DOS HORAS!!! Cuando
salgas,  podés seguir jugando con tu tren, pero si te escucho decir una
sola mala palabra, se acabó el tren!!! ¿entendiste?????

   Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo  con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
decir:

   - Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por
favor  recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos  por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos
que el viaje  haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una
próxima  oportunidad.... Para aquellos que estén embarcando, les pedimos
que  coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que
está  prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
relajado y placentero con nosotros el día de hoy...

   La madre sonríe desde la cocina, satisfecha porque el castigo funcionó,
cuando el niño agrega:

   - Y para aquellos que estén enojados por la demora de DOS
HORAS,  reclámenle a la vieja hija de mil puta que está en la cocina!!!

MUUUUY MALO!
Un beso

GUADA

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Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg
de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg
de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg
de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.

PD: No me tiren con papas!

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia
unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos
en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor
si usted me lo permite.

- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos,
- contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el
césped y con las manos en su entrepierna.

   Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella
gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los
pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

- Se siente bien? - preguntó la dama.

- ¡Me siento fantástico! - contestó el hombre, - pero el dedo me sigue
doliendo...

Un Gauchito argentino de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam,
visita la zona roja y entra en un gran burdel.
La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que
lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben
otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale
corriendo!
Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para
entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben
otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.
La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan
extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha
dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un
ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el
regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se
va.
La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar
en todos sus años administrando burdeles.
Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí"
a todas las cosas que un hombre puede pedir.
Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.
Además, se da cuenta de que es una gran oportunidad para enseñarles a sus
empleadas una lección de cómo se debe atender a los clientes.
Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está
disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se
sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:

- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

Hola a todos!

Les mando una lista con los tipos de emailers. Me
parece que el autor quizo mechar algunas enseñanzas
por ahi...

Saludos,
Gerry.

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Morse: Qns escrb en cod xq les da web escrb bn

Agente 86: Envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su
e-mail cerca de alguien...

Always on-line: Le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo!

Always off-line: Después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin
referencia de qué te está respondiendo, así que no entiendes ni jota.

Kilométrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos
enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

Open 24 hrs: Envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez...

Déjà vu: Envía correos que circulan en internet hace más de cinco años...
como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.

Joyera: Sólo envía "cadenas".

Ida y vuelta: Te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.

Fox Mulder: Cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo
el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha
atención.

Madre Teresa: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños
desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

Lair Ribeiro: Envía correos con montañas de PPS (powerpoint) y mensajes de
autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.

Sai Baba: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología,
numerología...

One way: Tú le envías 20 correos y él no te retribuye ni con una sonrisa...

Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo click en "forward" y "enviar".
El e-mail llega lleno de basura.

Todo mal: Envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.

Friendly: Tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista
de dos páginas con direcciones diversas. (Esto permite que un montón de
personas que no conoces comiencen a mandarte correos que nite van ni te
vienen.)

E-chat: Dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a
todos los que están en la dirección del e-mail original.

Sablazo: Se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.

Copywrong: Cambia la firma del autor impunemente.

Big brother: Desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

Rush hour: Los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta... ¡porque
su casilla está llena!

Sexmaníac: Sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.

FHC: Te contesta: "No te respondí antes porque estaba de viaje".

Sin oficio ni beneficio: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes
todo el tiempo del mundo para leerlos.

Visual: Manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.

Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que
describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

Sonymusic: Le pone sonido a toooodos los envíos.

Jack in box: Reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un
anexo que está dentro de un anexo...

Fanatismo: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
Auto stop = Contrólese usted mismo.
Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
Can can = El perro puede.
Grab yourself Catherine = agarrate Catalina.
Copyright = Copie bien.
Do you want more yellow = quiere mas hielo.
Don't forget heads = no se olviden de cabezas.
Give me ball = dame bola.
Go to know = andá a saber.
He doesn't give foot with ball = no da pie con bola.
He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
He is of the tomato = está del tomate.
I am made bag = estoy hecha bolsa.
I don't give more = no doy más.
I made myself the rat = me hice la rata.
If I've seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
On the hill of the ass = en la loma del orto.
In the world´s ass = en el culo del mundo.
It costed me a lot = me rompieron el or...
It has my balls filled = me tiene las b... Llenas.
It imports me a horn = me importa un cuerno.
To be of flatulence: estar al pedo.
It matters me a whistle = me importa un pito.
It shat fire = cagó fuego.
It sucks me one egg = me chupa un huevo.
It went me like the ass = me fue para el orto.
It´s not nessary = no es nesario.
It's to the rocket = es al cuete.
Let's go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
Little female gauchos package = Paquete de Criollitas.
Little potato for the parrot = papita p'al loro.
To not hunt one = no cazar una.
Of nothing = de nada
President of the street = presidente De la Rua.
Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
Re-chicken = Repollo.
Send fruit = mandar fruta.
Shat in the legs = cagado en las patas.
Skull don't shout = calavera no chilla.
Stay fly = quedate mosca.
That's my chicken = ése es mi pollo.
The shell of your sister = la concha de tu hermana.
The what = lo que.
Throw me the rubber = tirame la goma.
Tina Turner = Bañera giratoria.
To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
To be in flatulence = estar en pedo.
To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
To be easy fungus = ser facilongo.
To be cupped = estar copado.
To be in balls: estar en bolas
To bury the sweet potato = enterrar la batata.
To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
To make egg = hacer huevo.
To do what it is sung to you = hacer lo que se te canta.
To make the duck = hacer la pata.
To spend a person = gastar a una persona.
To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
To take oneself the vessel = tomarse el buque.
Urinated by the dog = meado por los perros.
We are all alive = somos todos vivos.
What a handrail ! = ¡que baranda!
What face is the onion = que cara está la cebolla.
What threw it = que lo tiró.
You are ticket = sos boleta.
Your sister is an iron = tu hermana es un fierro

Hola a todos,

Como dice en el asunto, quería desearles un muy felíz
fin de año y comienzo de 2005. Además, felicitaciones
a todos por la publicación de los primeros 1000 mensajes
al grupo! Espero que sean muchos miles mas...

Saludos,
Gerry.

Felices Año Nuevo!!!
saludos

Hola, encontre estos chistes y me rei mucho...son machistas pero bueno...
Saludos.-

Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:

 * A cuanto tiene el cerebro de programador?
 * A tres dólares el kilo.
 * Y tiene de analista?
 * Si, cuatro con cincuenta el kilo.
 * Y de líder de proyecto?
 * Ese esta cinco con cincuenta el kilo.
 * Hmmm...  Y tiene cerebro de mujer?
 * Si, a ciento cincuenta dólares el kilo.
 * QUE?  Como puede costar tanto? - pregunta el tipo asombrado.
 * Tiene usted idea de la cantidad de mujeres que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro?
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 Cómo se divide el brazo de la mujer?
 Brazo, antebrazo y escoba.
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 Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
 Tres whiskies
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 En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
 En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
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 En qué se parecen un globo y una mujer?
 En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
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 Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
 Porque cuando vienen, son húmedos y salvajes, y cuando se van se llevan la casa y el auto
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 Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
 Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.
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 Por qué la Estatua de la Libertad es una mujer y no un hombre?
 Porque  se necesitaba a alguien con cabeza hueca para hacer el mirador.
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 Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Se aburre.
 Y dos neuronas? Charlan.  Y tres neuronas? No se ha dado el caso.
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 Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero?
Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados "dame vuelta".
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 En qué se parecen las mujeres y las focas?
 En que unas son gordas, tienen bigotes y huelen a pescado.
 Y las otras viven en el mar

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 Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
 Meterle una linterna en la oreja.
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 Tras crear Dios al hombre, éste le pidió una compañera perfecta, bonita, fiel, e inteligente.
 Dios le respondió:
 "Para eso necesito de ti un pulmón, un riñón, un ojo y la mitad de tu cerebro"
 El hombre dijo: \"¿Qué me das por una costilla?\"
-----------------------------------------------------------------------
 Un hombre y una mujer caen de un 20º piso. Quién llega antes al suelo?
 El hombre.  Por qué? Porque la mujer va preguntando \"Es por acá? Es  por acá? Es por acá?\"
-----------------------------------------------------------------------
 Cuándo pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
 Cuando queda viuda Y el otro 10 %?
 Cuándo se le muere el perro.
-----------------------------------------------------------------------
 SOLTERA...
 Una  chica  entra  en  un  supermercado  y  compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes, 1 tubo de pasta de dientes, 1 barra  de pan, 1 litro de leche, 1 ración de cereal, 1 cena congelada individual. Al llegar a la caja el cajero la mira y dice...

 * "Solteritaa, eh?"
 La chica sonríe ingenuamente y contesta:
 * "¿Cómo lo supiste?..." El dice....
 * "Porque sos HORRIBLE..."

Hola a todos!

Les envío un tango escrito por el famoso algebrista Enzo Gentile
(pocos han estudiado algebra sin su leer su libro...), y aprovecho
la oportunidad para saludarlos por las fiestas. Espero que la pasen
bien y que esta época sirva para descansar y reflexionar acerca
de lo acontecido durante el año. Como diría John Lennon, espero que
se hayan divertido!

Saludos,
Gerry.

EL ALGEBRISTA
-------------
letra de Enzo R. Gentile, con musica del tango "Mano a mano" (Gardel -
Razzano)

Algebrista te volviste
refinado hasta la esencia
oligarca de la ciencia
matematico bacan.

Hoy miras a los que sudan
en las otras disciplinas
como dama a pobres minas
que laburan por el pan.

Te acordas que en otros tiempos
sin mayores pretensiones
mendigabas soluciones
a una misera ecuacion?

Hoy la vas de riguroso
revisas los postulados
y junas por todos lados
la mas vil definicion.

Pero no engrupis a nadie
y es inutil que te embales
con anillos, con ideales
y con algebras de Boole.

Todos saben que hace poco
resolviste hasta matrices
y rastreabas las raices
con el metodo de Sturm.

Pero puede que algun dia
con las vueltas de la vida
tanta cascara aburrida
te llegue a cansar al fin.

Y añores tal vez el dia
que sin algebras abstractas
y con dos cifras exactas
te sentias tan feliz.

No te puedes morir sin saber estas cosas:
1. El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997 las lineas aereas americanas ahorraron 40.000 dolares quitando
una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4. Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al
enterrar las semillas y no acordarse donde.
5. Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7. Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8. El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9. Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10. Sólo un alimento no se deteriora, la miel.
11. Los delfines duermen con un ojo abierto.
12. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13. El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe por qué.
14. Es imposible estornudar con los ojos abiertos

Y la última.... 15. Aproximadamente el 99% de las personas que leen este
e-mail intentó lamerse el codo con la lengua. ¿A que tú estas entre esos
99%?

_________________________________________________________________
MSN Amor: busca tu ½ naranja http://latam.msn.com/amor/

Estrenos en los Cines del Centro de Bahía Blanca - Cartelera de Cine
del 9 al 15 de diciembre de 2004
Estrenos de la semana
EL EXPRESO POLAR



Una nevosa noche antes de Navidad, un niño yace en su cama, despierto
y alerta. Respira silenciosamente, sin moverse y espera escuchar el
ruido de las campanas del trineo de Papá Noel. Teme no escucharlo
nunca. De repente, un ruido atronador lo sobresalta. El niño salta de
su cama y desempaña el vidrio de la ventana de su dormitorio para
mirar afuera. Un reluciente tren negro, viene a través del cielo de la
noche y frena estrepitosamente frente a su casa. El niño corre afuera
en pijama y se encuentra con el maquinista de la locomotora, que
pareciera estar esperándolo a él. Ambos emprenderán un viaje al Polo
Norte, en el cual el niño descubrirá la maravilla del mundo mágico del
espíritu navideño, sólo visible para los que creen en él.

ALFIE
Alfie Elkins es un seductor londinense que se ha mudado a Manhattan
con la esperanza de triunfar. Trabaja como chofer de limosina,
conduciendo a los ricos y famosos a través de las calles de Manhattan
y ocasionalmente, haciendo el amor a sus solitarias clientes femeninas
en el asiento trasero.
La sofisticación de la ciudad de Nueva York es el marco perfecto para
Alfie. Rodeado por abundancia y diversidad de mujeres hermosas, toma
cada oportunidad para conquistarlas. A pesar de tener sus ambiciones,
sólo quiere pasarla bien concentrándose principalmente en los placeres
de la vida, sin hacerse cargo de las responsabilidades.

¿BAILAMOS?
El abogado de Chicago John Clark sabe que su vida es casi perfecta.
Ama a su bella esposa, ha construido una exitosa carrera y criado a
dos niños maravillosos. Sin embargo, sus días de trabajo son
rutinarios y la familia suele estar demasiado ocupada para compartir
tiempo con él. Una noche, al volver a casa, realiza algo impensado.
Sin decírselo a nadie, se atreve en secreto a concretar un sueño que
desde hace tiempo tiene: se anota para tomar clases de baile.
Mientras se prepara en forma clandestina para la más grande
competencia de baile de Chicago, su conducta secreta lleva a su esposa
a contratar a un detective, dado que sospecha que su marido está
viviendo una aventura amorosa. Pero John no tarda en descubrir que
perseguir sus sueños más privados no es suficiente: lo mejor es poder
compartirlos.

Cartelera de la semana
VISION I - II

Belgrano 137 -
Tel. 451-8503

o Los Increibles Horario: 14:45, 17:10, 19:35 y 22:00 hs. Sábado
trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para todo público.

o El Expreso Polar


Horario: 15:30, 17:40, 19:50 y 22:10 hs. Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para todo público.

PLAZA

Alsina 166 -
Tel. 451-8503

o  RESIDENT EVIL 2: ApocalipsisHorario: 18:00 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.

o El ExorcistaHorario: 20:00 y 22:25 hs. Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.

VISUAL I - II

Chiclana 452 - Tel. 451-8503

o
¿Bailamos?
Horario: 15:45, 17:55, 20:05 y 22:15 hs. Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para todo público.

o
HeroeHorario: 16:00 hs.
Calificación: Apta para todo público.

o

AlfieHorario: 18:00, 20:10 y 22:20 hs. Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para mayores de 16 años.

El mejor regalo de Navidad

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto
ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad
a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le
envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo
les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia?
Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí
un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de
un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que
decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un
cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes.
Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La
gallina estaba deliciosa."

Estrenos en los Cines del Centro de Bahía Blanca - Cartelera de Cine
del 2 al 8 de diciembre de 2004







Estrenos de la semana:




   LOS INCREIBLES


Bob Parr, es uno de los superhéroes más grandes del mundo conocido por
todos como "Mr. Increíble". En la actualidad él y su esposa, una ex
heroína famosa, han adoptado identidades comunes y se han retirado a
los suburbios para vivir una vida normal con sus tres hijos. Ahora él
trabaja en una compañía de seguros, tratando de combatir el
aburrimiento y el exceso de peso. Sin embargo, nunca abandona el deseo
de ayudar al prójimo y de volver a su antiguo trabajo de superhéroe.
Bob encontrará su oportunidad cuando un mensaje misterioso le ordene
ir a una isla remota para una misión ultra secreta.
o Sitio Oficial o




   RESIDENT EVIL 2: Apocalipsis


Un virus mortal ha sido liberado sobre la población de Raccoon City.
Alice, una de las supervivientes del desastre bioquímico, se encuentra
en el corazón de esta devastada ciudad. Sometida a experimentos que
han alterado su genética, ahora posee fuerza, sentidos y destreza
sobrehumana. Estas habilidades, serán las que deberán utilizar quienes
quieran sobrevivir en esta nueva aventura. Alice, junto a otras
personas, tendrá que escapar de la que rápidamente se está
convirtiendo en la Ciudad de la Muerte. Para alcanzar su meta,
necesitarán luchar contras las fuerzas de la Corporación Umbrella, las
violentas criaturas de bioingeniería creadas en sus laboratorios y
finalmente enfrentarse a la más colosal y mortal de estas creaciones,
un arma secreta llamada Némesis.
o Sitio Oficial o




   HEROE


Entre los años 475 y 221 a.c. el territorio de China estaba dividido
en siete reinos. Durante años, lucharon despiadadamente entre sí por
la supremacía. El Reino de Qin era el más decidido, su Rey estaba
obsesionado con conquistar toda China y convertirse en el primer
Emperador. Pero para ello debía acabar con sus enemigos, de los
cuales, los legendarios asesinos Espada Rota, Nieve Voladora y Cielo
eran los más peligrosos. El Rey prometió grandes riquezas y poderes a
quien pudiera librarlo de esos tres grandes guerreros. Durante diez
años, nadie había logrado acercarse al premio, hasta que un enigmático
policía llegó al palacio cargando las armas de los asesinos ya
derrotados. El Rey estaba impaciente por escuchar su historia. Sentado
en el palacio, el policía contó su extraordinaria hazaña, pero el Rey
tenía una versión diferente de los hechos. Ambos están en el centro de
la intriga y sólo los separan diez pasos. En esa corta distancia se
encierra una tormentosa historia de amor, honor y deber, que va más
allá de los límites de la historia.
o Sitio Oficial o





Cartelera de la semana:


VISION I - II Belgrano 137 - Tel. 451-8503
o Los Increibles  Horario: 14:45, 16:15, 17:40, 19:05 y 22:00 hs.
Sábado trasnoche 00:35 hs.
Calificación: Apta para todo público.
o El Exorcista Horario: 20:20 y 22:25 hs. Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.


PLAZA Alsina 166 - Tel. 451-8503
o  RESIDENT EVIL 2: Apocalipsis Horario: 18:00, 20:10 y 22:20 hs.
Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.

VISUAL I - II Chiclana 452 - Tel. 451-8503
o El embajador del miedo Horario: 16:45 y 22:00 hs. Sábado trasnoche 00:30
hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.
o Diario de una Pasión Horario: 19:20 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.

















Estrenos en los Cines del Centro de Bahía Blanca - Cartelera de Cine
del 2 al 8 de diciembre de 2004









Estrenos de la semana
:









LOS INCREIBLES



Bob Parr, es uno de los superhéroes más grandes del mundo conocido por
todos como "Mr. Increíble". En la actualidad él y su esposa, una ex
heroína famosa, han adoptado identidades comunes y se han retirado a
los suburbios para vivir una vida normal con sus tres hijos. Ahora él
trabaja en una compañía de seguros, tratando de combatir el
aburrimiento y el exceso de peso. Sin embargo, nunca abandona el deseo
de ayudar al prójimo y de volver a su antiguo trabajo de superhéroe.
Bob encontrará su oportunidad cuando un mensaje misterioso le ordene
ir a una isla remota para una misión ultra secreta.

o Sitio Oficial o







RESIDENT EVIL 2: Apocalipsis



Un virus mortal ha sido liberado sobre la población de Raccoon City.
Alice, una de las supervivientes del desastre bioquímico, se encuentra
en el corazón de esta devastada ciudad. Sometida a experimentos que
han alterado su genética, ahora posee fuerza, sentidos y destreza
sobrehumana. Estas habilidades, serán las que deberán utilizar quienes
quieran sobrevivir en esta nueva aventura. Alice, junto a otras
personas, tendrá que escapar de la que rápidamente se está
convirtiendo en la Ciudad de la Muerte. Para alcanzar su meta,
necesitarán luchar contras las fuerzas de la Corporación Umbrella, las
violentas criaturas de bioingeniería creadas en sus laboratorios y
finalmente enfrentarse a la más colosal y mortal de estas creaciones,
un arma secreta llamada Némesis.

o Sitio Oficial o







HEROE



Entre los años 475 y 221 a.c. el territorio de China estaba dividido
en siete reinos. Durante años, lucharon despiadadamente entre sí por
la supremacía. El Reino de Qin era el más decidido, su Rey estaba
obsesionado con conquistar toda China y convertirse en el primer
Emperador. Pero para ello debía acabar con sus enemigos, de los
cuales, los legendarios asesinos Espada Rota, Nieve Voladora y Cielo
eran los más peligrosos. El Rey prometió grandes riquezas y poderes a
quien pudiera librarlo de esos tres grandes guerreros. Durante diez
años, nadie había logrado acercarse al premio, hasta que un enigmático
policía llegó al palacio cargando las armas de los asesinos ya
derrotados. El Rey estaba impaciente por escuchar su historia. Sentado
en el palacio, el policía contó su extraordinaria hazaña, pero el Rey
tenía una versión diferente de los hechos. Ambos están en el centro de
la intriga y sólo los separan diez pasos. En esa corta distancia se
encierra una tormentosa historia de amor, honor y deber, que va más
allá de los límites de la historia.

o Sitio Oficial o





Cartelera de la semana
:




VISION I - II

Belgrano 137 -
Tel. 451-8503

o Los Increibles Horario: 14:45, 16:15, 17:40, 19:05 y 22:00 hs.
Sábado trasnoche 00:35 hs.
Calificación: Apta para todo público.

o El Exorcista


Horario: 20:20 y 22:25 hs. Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.

PLAZA

Alsina 166 -
Tel. 451-8503

o  RESIDENT EVIL 2: ApocalipsisHorario: 18:00, 20:10 y 22:20 hs.
Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.

VISUAL I - II

Chiclana 452 - Tel. 451-8503

o
El embajador del miedo
Horario: 16:45 y 22:00 hs. Sábado trasnoche 00:30 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.

o

Diario de una PasiónHorario: 19:20 hs.
Calificación: Apta para mayores de 13 años.




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jeje, veanlo con el explorer... Si usan Mozilla no se
ve :o(
Un beso

GUADA